Est-ce facile de se pardonner dans sa vie de couple? Pas vraiment! En effet, il n’est déjà pas facile de reconnaître sa faute, de reconnaître qu’on a blessé l’autre. Et pourtant c’est la base du pardon car si nous n’avons rien à nous reprocher, alors pas besoin de demander pardon. Il n’est pas facile non plus de demander pardon, d’exprimer clairement une demande de pardon…C’est également compliqué de reconnaître qu’on a été blessé, d’abandonner son ressentiment…Ce n’est pas évident non plus de pardonner, d’accepter de ne plus revenir sur sa blessure, sur ce qui a été fait ou dit. Et pourtant tout est tellement mieux après ! Alors comment faire pour que nos disputes, nos accrochages qui génèrent des blessures n’abîment pas notre relation ?
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Les réactions possibles face à nos comportements blessants
Si pardonner ou demander pardon est si difficile que cela, est-ce vraiment important pour le couple de réussir à se demander pardon et de pardonner? Ne peut-on pas passer juste sur ce qui a fait mal et essayer soit d’oublier, soit de passer à autre chose en espérant que cela aille mieux? En effet, il existe différentes attitudes possibles face à un comportement qui blesse l’autre:
- L’oubli: « Je ne veux plus penser à ce qu’il ( elle) m’a fait… Je ne veux plus penser à ce que je lui ai fait car c’est une image de moi que je n’aime pas… »
- La justification: » C’est vrai que je me suis énervé(e), mais il faut dire que tu as exagéré(e) en prenant cette décision sans me consulter »
- Le refus d’être responsable: » Je n’ai pas fait exprès, c’était plus fort que moi«
- La colère: » « Tu réagis tellement mal que cela me fait sortir de mes gonds »
- La manipulation: « C’est toi qui m’a fait mal en disant cela et c’est à toi de t’excuser »
- L’évitement du conflit: « Je suis blessée mais je me tais, j’encaisse sans rien dire«
- Le ressentiment: « Tu ne payes rien pour attendre, tu vas voir ce que je te prépares..;. »
- La dépréciation: « Je suis vraiment nul(le), je l’ai bien cherché »
Des attitudes « sans issues »
Ces différentes attitudes que nous pouvons avoir certaines fois pour différentes raisons ne permettent pas de renouer véritablement avec l’autre et de rétablir la relation sur de bonnes bases. Au contraire elles risquent d’envenimer les choses car génèrent ressentiment et frustrations. Puis de se graver dans notre inconscient et petit à petit polluer notre relation. En réalité, elles cachent certaines peurs comme celle de se faire avoir, ou de reconnaître ses torts, ou encore de montrer sa vulnérabilité. Prendre conscience de réactions face aux blessures faites par l’autre, est important. Egalement savoir reconnaître quelles sont nos peurs, nos freins qui nous empêchent de demander pardon. Cela pourra nous aider à accéder à cette démarche, à la rendre moins difficile.
[su_youtube url= »https://www.youtube.com/watch?v=UIHJAQaAWgs » title= »Le corps pour rester connecté à l’autre »]
Le pardon: un chemin difficile mais libérateur
Qu’est-ce que pardonner? Pardonner ce n’est pas oublier. Ce n’est pas non plus trouver des excuses ! C’est vouloir aller au-delà du clash et continuer à croire à son couple. Comme personne n’est parfait (ni vous, ni moi, ni votre conjoint), pardonner implique d’accepter ses défauts et ceux de l’autre. C’est d’abord prendre conscience de ce qui a blessé. C’est ensuite décider de ne pas s’arrêter là mais de me tourner vers toi, d’écouter ta souffrance. Puis de reconnaître que mes mots, mon comportement l’a blessé ( même si je peux avoir raison dans la situation concernée mais j’ai eu une attitude, des mots blessants).. Puis c’est décider de faire ce pas vers l’autre en lui demander pardon sincèrement et en revenant sur ce qui lui a fait mal. Démarche difficile car c’est accepter de se reconnaître responsable et donc accepter de ne pas être parfait, d’avoir été faible, nul. Cependant certaines situations provoquent des blessures tellement importantes qu’il semble impossible de pouvoir pardonner. L’infidélité en est souvent un exemple. En effet, avoir été trahie dans la confiance qu’on avait dans l’autre semble impardonnable pour beaucoup. C’est une blessure qui fait tellement mal! Pour le sexologue Gérard Leleu , il est possible de trouver la force de restaurer la relation si on accepte de relever le défi de l’amour absolu…Pour Camille Rochet, psychologue et thérapeute de couple, le pardon est une démarche compliquée mais essentielle.
[su_youtube url= »https://www.youtube.com/watch?v=OQE9Z-Zzmlo » title= »Le pardon en couple »]
Les bienfaits du pardon pour chacun
Demander pardon ou s’excuser présentent au moins deux avantages pour chacun : Celui qui a blessé et qui reconnaît les faits, les paroles ou les gestes qui ont fait mal, peut ainsi rentrer dans une démarche de réconciliation avec l’autre. Il peut par cette démarche, lui montrer qu’il l’aime et ne veut pas lui faire de mal. Celui qui a été blessé se sent compris, reconnu, donc libéré. Il peut envisager un « après »…Ainsi le pardon libère celui qui a commis la blessure et celui qui s’est senti blessé. Au contraire, ne pas faire cette démarche peut générer de la culpabilité qui se traduira alors par de l’agressivité, ou par de la dépression si on garde cette culpabilité pour soi. Avez-vous une expérience de pardon en couple qui vous a fait du bien?
Les étapes pour demander pardon
Pour que la demande de pardon soit réellement efficace, il est nécessaire de passer par des étapes. Nous en avons relever 3, mais chacun pourra en trouver d’autres, selon la situation et les personnalités. Il faut d’abord reconnaître sa responsabilité dans ce qui a blessé l’autre et lui dire verbalement, avec douceur et délicatesse. Puis trouver le bon moment pour parler de ce qui s’est passé et ce qui a blessé. En effet, il n’est pas toujours très judicieux de rebondir tout de suite et de vouloir en finir vite! Il est parfois nécessaire que l’autre » encaisse » ce qui est arrivé et cela peut prendre un peu de temps. Permettre à chacun de prendre du recul avant de revenir sur les faits peut créer un climat propice à demander et recevoir un vrai pardon. A l’inverse, se précipiter risque de « bâcler » le pardon et qu’il ne produise donc pas tous ses effets. La dernière étape est peut-être la plus délicate. Elle consiste à laisser l’autre accueillir la demande de pardon que vous lui faites, en le laissant libre de l’accepter ou pas. En effet rien ne serait plus désastreux que d’obliger l’autre à vous pardonner. Il faut sans doute accepter peut-être que cela prenne du temps et ne se fasse pas instantanément. Là encore c’est très difficile car l’envie de passer à autre chose est pressante. Mais le respect de la liberté de l’autre doit primer. Que faire si cette demande n’est pas accepter ? Montrer sa volonté de ne plus reproduire ce qui a blessé l’autre et espérer que le temps permette à l’autre d’arriver à accepter cette demande.
Un « pardon » exprimé clairement
Il est également important que la demande de pardon et le pardon soient exprimés clairement… une fois la démarche faite de reconnaissance personnelle de l’événement, la demande de pardon doit être verbalisée : «J’ai compris que je t’ai blessé(e) et je te demande pardon » sans chercher des excuses qui justifieraient la blessure. En effet, il est important de montrer par ses mots les profonds regrets et le désir d’être pardonné. Celui qui a été blessé se sentira alors reconnu dans sa souffrance et aimé. Il pourra peut-être alors prononcé à son tour une parole libératrice pour celui qui a fait souffrir: » Oui je te pardonne ! ».
Le pardon offre donc un chemin de réparation, de renouvellement du couple. Le couple qui traverse ainsi les désaccords et les épreuves se consolide et se fortifie… Il s’enrichit de ses échecs et surtout de la façon dont il a surmonté l’obstacle. N’hésitez pas à pratiquer le pardon pour les petites blessures de la vie quotidienne car ce sont elles qui peuvent « pourrir » au fur et à mesure votre relation.
