Que signifie « communiquer » au sein du couple ?
Communiquer, c’est pouvoir et savoir discuter, échanger des opinions, argumenter, ne pas être d’accord, tout en respectant le point de vue de l’autre et essayer de le comprendre, dans le calme et sans accusation. Bien souvent, nous ne savons pas comment faire et nous nous laissons emporter par notre certitude d’avoir raison ou de savoir mieux que l’autre. Si les divergences d’opinions ou de manière de faire sont normales dans un couple, ce qui l’est moins, c’est de vouloir s’imposer à l’autre ou le dénigrer. Mais alors, comment réussir à bien communiquer pour mieux se comprendre et mieux s’aimer ?
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► Parler de ses émotions
Communiquer c’est se rapprocher physiquement et émotionnellement, accepter de parler de soi, de ses émotions et de ses sentiments. Savoir dire » je » en exprimant ce qu’on a sur le cœur et en sortant du « factuel ». Pour certains cela semble facile, voire évident car ils ont grandi dans une famille ou un environnement où l’habitude était de dire ce qu’on pensait et ressentait. Pour d’autres au contraire, c’est plus délicat. Soit, ils ont l’impression de ne pas savoir faire, soit ils trouvent cela inutile. Par ailleurs, nous avons parfois tendance à croire que nous nous comprenons immédiatement, qu’intuitivement chacune de nos sensations, de nos désirs et de nos états d’âme sont partagés… C’est une illusion ! En effet, pour comprendre l’autre, il faut connaître son monde à lui qui est souvent plein de mystère. Il est donc important de mettre en place certaines règles de comportement pour faciliter un rapprochement de cœur à cœur.
► Être tout à tour émetteur et récepteur
La communication est réussie lorsque la liaison est bien établie entre un émetteur et un récepteur et qu’ils ont les deux le même code. Encore faut-il que chacun soit acteur de cette communication et quelle ne se fasse pas seulement dans un sens. En effet, chacun est tour à tour responsable de la qualité de l’émission, de la réception et des messages émis. Donc, pour parvenir à une bonne communication, il est nécessaire de se mettre alternativement en position d’écoute, et aussi d’accepter d’émettre, de parler d’une façon compréhensible par l’autre en ayant conscience de tout ce qui peut gêner et bloquer le processus. Pas toujours évident pour celui qui, dans le couple, n’est pas très « communiquant » ! Peut-être sera t-il alors utile de prendre des moments à deux pour parler d’un sujet, de manière régulière.
4 attitudes pour apprendre à être à l’écoute :
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1. Accueillir l’autre
Accueillir l’autre, cela signifie être disponible, savoir prendre du temps pour lui prêter une oreille attentive ; même lorsqu’il est tard et que l’heure du coucher est dépassée… Se rendre ainsi disponible n’est pas toujours facile. Et lorsque cela ne semble pas aller de soi, il est important de choisir le moment adéquat pour échanger en remettant la discussion à plus tard et en fixant un rendez-vous pour être plus accessible et plus au calme.
Par exemple, votre partenaire rentre fatigué et peu disponible pour discuter, s’il ne vous répond pas, vous allez imaginer toutes sortes de raisons à son mutisme (« il/elle me reproche quelque chose », « il/elle a de gros soucis », « il/elle y a quelqu’un d’autre dans sa vie »). S’il a l’intelligence de vous expliquer qu’il/elle est fatigué(e) et qu’il/elle préfère aborder ce sujet plus tard, vous serez rassuré(e) et dans ce cas, vous serez tous les deux bien mieux disposés pour converser le moment venu.
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2. Laisser l’autre s’exprimer sans l’interrompre
Pour certains tempéraments, l’attitude consistant à laisser l’autre s’exprimer sans l’interrompre sera peut-être difficile à tenir et pourtant, indispensable pour être à l’écoute. Cela demande de prendre le temps de recevoir ce que dit l’autre avant d’intervenir, de le laisser s’exprimer jusqu’au bout, en laissant de côté ses propres réactions instantanées. Cette absence de réactivité instantanée permet d’installer un climat serein qui aide le partenaire à se sentir invité à exprimer ce qu’il pense et ressent. En lui laissant ce temps de dire tout ce qu’il souhaite, vous instaurez un climat de confiance et de respect. Cela vous permet en même temps d’essayer de retenir ce qu’il/elle exprime comme sentiment et ressenti et de pouvoir ensuite reformuler ce que vous avez compris pour vérifier que c’est bien cela.
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3. Accepter de recevoir ce qui est négatif
Il s’efforce d’écouter avec attention ce qui lui est raconté, même si les propos lui semblent manquer de modération ou de justesse. Il réprime l’envie qu’il a de rectifier ce qui est dit ou de proposer une solution.
Si votre partenaire rentre épuisé(e) de son travail en vous disant qu’il/elle n’en peut plus et que vous lui répondez « tu devrais prendre une journée pour te reposer », vous ne répondez pas à son attente et la communication risque d’être vite coupée. En effet, il ne cherche pas une solution, mais à être écouté, véritablement. Ce soir, il/elle éprouve simplement le besoin de s’exprimer. En parlant, il/elle se libérera peu à peu de ses soucis, de sa fatigue. Savoir que ces derniers sont reconnus et pris en compte par vous suffiront souvent pour qu’ils apparaissent moins lourds : entendre et reconnaître le vécu négatif de l’autre, c’est ce dont il a d’abord besoin pour se sentir mieux.
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4. Apprendre à décoder sans interpréter
Pour bien entendre ce que vous dit l’autre, il est toujours utile – voire indispensable – de décoder ses paroles, en se demandant « ce qu’il y a derrière ». Pour réussir ce « décodage de l’affectif », vous pouvez reformuler, redire ce qui a été dit avec vos propres mots, en demandant si c’est bien cela qui a été dit. Dans la vie quotidienne « reformuler » est un outil puissant pour savoir ce qui est vraiment dit par l’autre.
Par exemple, si votre compagnon vous dit : « il est joli ton chemisier aujourd’hui » vous pouvez préciser sa pensée en la reformulant de plusieurs façons : « tu me trouves jolie aujourd’hui » ou bien « tu trouves, mon chemisier joli ? » ou aussi « Tu n’aimes pas la façon dont je suis habillée les autres jours ». Il pourra alors préciser sa pensée et vous dire si vous avez bien interprété ce qu’il vous a dit.
Si l’un dit « Veux-tu aller faire des courses cet après-midi ? », l’autre peut lui demander « Tu veux aller faire des courses ? lesquelles ? tu as besoin que j’aille faire les courses ou voudrais-tu que nous y allions ensemble ? »
L’écoute est un art délicat qui nécessite une attitude ajustée : Être centré sur l’autre sans chercher à lui mettre la pression ou essayer de l’influencer, ne pas être directif sans cependant être inactif ou désintéressé. Il s’agit en fait d’aller à la rencontre du monde de l’autre pour établir une vraie rencontre et mieux le comprendre et l’aimer.
Si vous voulez savoir comment vous communiquez, répondez aux 12 questions du quiz. Puis, proposez le test à votre conjoint(e) pour discuter ensemble de vos résultats !
