Sexualité dans le couple : oser en parler ensemble
La sexualité est une composante essentielle de la vie de couple et pourtant je m’aperçois en entretien que nombreux sont les couples qui n’ont jamais osé aborder cette thématique entre eux, bien qu’ils partagent le même lit ! Alors comment réussir à en parler simplement et en vérité ?
Je suis Marie, conseillère conjugale et familiale et chaque mois je vais vous écrire en espérant que mes mots vous toucheront. Vous pourrez m’écrire vous aussi, pour réagir, poser vos questions, partager votre expérience sur les réseaux sociaux M’toncouple.
PARTENARIAT
Faites avancer votre couple dans le bon sens
des parcours solo et duo
des professionnels pour vous accompagner
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Ce mois-ci, je souhaite aborder un sujet délicat et précieux, souvent mal compris ou négligé : la sexualité dans la vie de couple ! Mais pas n’importe laquelle, celle avec un grand S, celle qui est consentie, celle qui est respectueuse des désirs et besoins des deux conjoints, celle qui est don (et non un dû), celle qui nourrit le lien amoureux, en somme, celle qui est bonne pour le couple : la sexualité relationnelle !
Mes accompagnements de couples me conduisent à aborder de près ou de loin, selon les problématiques exposées, l’intimité conjugale. Chez de nombreux couples, je constate que la sexualité est un sujet phare, et pourtant si peu parlée. En effet, elle a besoin d’être dialoguée au sein du couple, tout comme la belle-famille, les finances, l’éducation des enfants. Or, par pudeur, par gêne, par une éducation à la vie affective et sexuelle quasi- inexistante ou par manque de vocabulaire, je m’aperçois en entretien que nombreux sont les couples qui n’ont jamais osé aborder cette thématique entre eux, bien qu’ils partagent le même lit !
Parler en sécurité
Lors de mes entretiens de conseil conjugal et familial, j’offre un espace et un cadre sécurisants permettant de m’approcher avec délicatesse de ce qui coince et est douloureux dans la relation. Parfois le « trop peu », le « trop » de sexe, ou le « non-consenti » dans la sexualité font ainsi « nœud » dans la relation amoureuse et sont donc évoqués dans le cadre de mon accompagnement.
Il y a quelques temps un couple est venu me consulter pour des problèmes de communication. Notre premier rendez-vous se passe au mieux : j’ai en effet, un couple en face de moi qui semble avoir une bonne complicité et une communication respectueuse. Je leur renvoie donc mon impression positive et me permets de leur demander la raison de leur venue. Là le couple plonge, s’assombrit et monsieur confie avoir trompé sa femme durant l’hiver, malgré un attachement très fort à sa conjointe depuis plus de 20 ans… Les regards se fixent dans le vide, les larmes coulent, les mots sont douloureux à poser sur les émotions ressenties des deux côtés… je les invite petit à petit à se dire, à aller explorer sans jugement les besoins, les désirs et les frustrations jusque-là jamais exprimées en couple, à mettre des mots sur des blessures en lien avec l’image du corps et de la sexualité. Au cours de nos échanges je découvre un couple qui s’aime et partage beaucoup de points communs, néanmoins un élément apparait, caché derrière une foule de « détails » : ils n’ont plus de vie intime depuis plus de 10 ans après avoir eu deux enfants… Avec le temps, le désir s’est éteint pour madame (trop fatiguée par les enfants, le travail etc… apparemment) et monsieur a fini par mettre de côté sa tendresse afin de ne pas être frustré de ne pas aller plus loin dans les marques d’affection pour sa compagne et, ainsi il s’est mis au sport de manière intensive, voire compulsive… De manière implicite madame pensait que tout cela convenait à son conjoint puisqu’il l’aimait : « nous nous aimons mais plus besoin de sexe entre nous », se plaisait-elle à croire … Or monsieur a subi cette situation, n’osant pas aborder le sujet avec sa femme et a fini par avoir une liaison sans lendemain avec une femme… Cette absence de sexualité entre eux durant des années a malheureusement entrainé une déconnexion émotionnelle et de la souffrance…
Relire son histoire pour mieux comprendre et avancer
Ensemble, nous avons parcouru leur histoire personnelle et conjugale pour comprendre l’aujourd’hui. Is ont ainsi vu émerger des croyances limitantes véhiculées sur au moins 3 générations dans la famille de madame, jusque-là tues par la famille. Ces croyances impactaient inconsciemment la vision et le vécu de la sexualité de madame ( et donc de monsieur). Tous les deux ont appris à ralentir pour ressentir ( passer de la tête au corps et au cœur : accueillir les sensations ,les émotions, les nommer- positives comme négatives- pour les métaboliser en mots, en pensées…). Ils ont appris à se reconnecter à leurs propres besoins et à celui de l’autre, à les dire avec soin, avec respect… Ces exercices de fond ont permis de recréer au fil du temps une communication en profondeur et de réinviter doucement, délicatement le corps dans la danse du couple. Je tiens à préciser que ce travail, résumé en quelques lignes, s’est également accompli avec l’accompagnement individuel d’une psychologue, en parallèle.
Rappelons qu’à chaque couple, sa sexualité, et que rien ne sert de se comparer aux normes/ messages véhiculés par notre société (injonctions d’être au top dans tous les domaines, me semble-t-il : super couple, super parents, super complicité, super sexualité, super job, super vacances, supers amis et j’en passe…). Car j’aime à vous le répéter, votre amour est unique, c’est à vous de cocréer la relation dont vous rêvez…
Vous vous en doutez, si j’en parle aujourd’hui c’est parce que la sexualité est un des 4 piliers de la vie couple. Pour rappel les autres sont principalement : la communication, les projets communs, la tendresse). Vous l’aurez compris : la sexualité consentie et respectueuse joue un rôle essentiel dans le maintien d’une relation saine et épanouissante,.. Elle est en effet le terreau du lien amoureux pour le couple. C’est pourquoi aujourd’hui j’ai souhaité « vous servir la discussion sur un plateau », car oui pour être heureux à deux, il est bon de partager une intimité sexuelle ajustée à la fois aux besoins, aux désirs de chacun mais aussi à ceux du couple : 1+1=3 !
3 points pour favoriser une sexualité épanouissante
- Manifester quotidiennement son amour pour son conjoint par des attentions, des paroles valorisantes, de la tendresse, des moments de qualité ( cf les langages de l’amour !).
- Choisir le bon moment pour vous deux (parfois il est bon de prendre rdv !), prendre le temps, faire l’amour en pleine conscience ( cf « le slow sex ») c’est ralentir pour être présent à soi-même, à l’autre, à son besoin, et oser sentir ses sensations, ce que dit son corps et celui de son conjoint ( plaisir, envie, détente, lâcher-prise ou au contraire refus) … Ainsi se développe l’intelligence érotique propre à son couple, ce n’est pas une technique, vous l’aurez compris , mais un voyage à deux, une invitation à une rencontre unique qui s’affine au fil du temps, au fil des âges de la vie de couple.
- Oser engager le dialogue sur la vie intime du couple régulièrement pour faire le point, pour se dire ce qui va et ce qui ne va pas, pour aborder les besoins, les désirs de chacun, les limites également, les émotions ressenties, la fréquence… Bref créer un dialogue avec sa moitié sur sa vie intime est source de plus de connexion, d’amour.
La sexualité relationnelle est donc importante pour la vie de couple sur plusieurs points :
- Elle maintient et favorise l’intimité émotionnelle et physique, elle permet de communiquer non plus uniquement avec des mots mais avec tout le corps et des gestes de tendresse
- Elle apprend à recevoir son corps d’homme, de femme, à l’aimer à travers le regard, les gestes de l’autre : faire l’amour favorise la consolidation de l’estime de soi.
- Dans l’échange réciproque de donner et recevoir du plaisir, elle permet que les conjoints se montrent co- dépendants et vulnérables; qu’ils connaissent réciproquement le fonctionnement de leur corps mais aussi leur fonctionnement sexuel ainsi que leur fertilité. Cela nécessite que chaque partenaire apprivoise, érotise, écoute son propre corps et celui de l’autre…
- Cette intimité physique, ce langage des corps fidèle et exclusif, permet d’asseoir la sécurité de la relation ainsi qu’un climat de confiance.
- Elle réduit le stress, augmente la qualité du sommeil et favorise un meilleur équilibre hormonal (dues aux explosions d’endorphine et d’ocytocine au moment de l’orgasme), bref la sexualité relationnelle favorise l’apprentissage du bonheur (les cinq sens sollicités et connectés à ceux du conjoint permettent une rencontre en vulnérabilité, en vérité) et renforce la relation de couple.
La sexualité relationnelle s’apprend et s’affine dans le temps au gré des besoins, des désirs et des limites des conjoints. A l’image d’une œuvre d’art elle nécessite du temps, du dialogue, des ajustements entre rêve et réalité, de la patience, du respect, du soin…En somme, la sexualité, il est vrai, témoigne de la bonne santé du couple, prenez donc le temps de vous aimer et d’aborder ce beau sujet, dont vous êtes les acteurs uniques et principaux !
Chaleureusement,
Marie
PARLER ENSEMBLE DE VOTRE SEXUALITÉ
- Quelle éducation ou mots avons-nous reçu dans notre enfance, adolescence sur notre corps, sur les questions liées à la sexualité, au désir, au plaisir ? Ont-ils été un appui pour grandir en confiance, ou bien une source de peurs, de négligences, de honte ? Prenez le temps de partager, de nommer, et d’accueillir réciproquement ce que fut votre éducation à la vie affective, relationnelle et sexuelle.
- Qu’avons-nous envie de garder de cette éducation à la vie affective et sexuelle ou de mettre à distance pour notre vie de couple ? des mots, des gestes, des injonctions, des tabous….
- Avons-nous vécu des traumas ou des blessures liés au corps, à la sexualité qui nous empêchent d’aimer librement aujourd’hui ? Si oui, en ai-pris soin, en avons-nous pris soin en consultant un psychologue, un sexologue ? Avons-nous demandé de l’aide extérieure pour restaurer la confiance ou l’innocence perdue, meurtrie ?
- Notre sexualité a-t-elle évolué depuis notre rencontre ? Que remarquons-nous ? de la détente, de l’ennui, de la créativité, de l’humour, de la gêne…Identifiez les moments clés de votre vie à deux et l’impact de ces derniers éventuellement sur votre vie intime (naissance, IVG, IMG, PMA, déménagement, nouvel emploi, chômage, infidélité,…).
Pour conclure, je vous invite à partager
- Une qualité, une chose positive (ou plusieurs) de votre sexualité.
- Une piste d’amélioration pour que votre sexualité soit toujours plus vivante et ajustée.
- Un beau souvenir intime.
- Une résolution à 2 : parler d’intimité plus souvent (avec parfois humour et légèreté) pour oser se dire (désirs, besoins, frustrations, limites, décalages, …) partir un week-end en amoureux pour se reconnecter l’un à l’autre, se faire aider par un conseiller conjugal et familial ou sexologue.
